Hablemos usted y yo de follar

Espero de veras que el título de mi primer post diera a pensar que iba a hablar de sexo. Pensé en que tenia que ser algo con gancho, pero no me apetecia hablar de sexo. Es lo bonito del lenguaje.
Prometo que el texto de hoy sí va a hablar de sexo. Follemos.

Existe una serie llamada "You're the worst".
No es de lo mejor que hay, pero en el primer capítulo (en cuanto empiezan las desavenencias mutuas entre los dos protagonistas) hay una clara imagen de lo que gusta: la pone a cuatro patas, la coge del pelo y ella suelta algo así como "cabron, tu sí que sabes" (o algo por el estilo, no recuerdo ya ese capítulo. Por cierto, la serie es muy buena si te consideras un rarit@.)

Estamos muy acomplejadAs socialmente. Joder. Y eso me cabrea. Yo misma estoy picada con un chico a ver cuál de los dos folla más. Nos liamos hace tiempo y nunca llegamos a acostarnos. El por qué... eso ya que lo diga él, yo no suelto mierda de los demas. ¿Resultado? Por no soltar cifras, digamos que la suya es el doble que la mia. ¡EL DOBLE!.

Él va de macho alfa por la vida y eso gusta. Eso nos gusta. Para qué negarlo. Se decía que cuando una pasaba cierta edad, lo que gustaba eran los amables, simpáticos, graciosos... Mentira. (Bueno, miento, los graciosos son para mis los machos alfas... aunque solo por unos pocos instantes, después se pasa la magia cuando te das cuenta de que es un subnormal). Lo que gusta es el macho alfa. Ya no hablo de tener un culo bien puesto y unas manazas que te cogen y te descolocan, no. Hablo del que tiene actitud de macho alfa.

El que te dice en la intimidad "ponte contra esa pared zorra, que te voy a follar".

Quítale la palabra "zorra", si no te gustan las palabrotas en la cama. Pero el efecto es el mismo.

Estoy cansada de sumisos que no saben cómo hacer nada. ¿Acaso a nuestra edad son todos vírgenes? Pensaba que esa etapa ya la habia pasado. Seré sumisa en lo social, pero no en cuanto a follar...

Follar. Amar... es la misma mierda, con el mismo olor, pero con diferente nombre. Cuestion de semántica. El sexo es animal. Es lo que nos hace volver a esa época de las cavernas donde todos follábamos con todos, era lo normal. El romanticismo se lo ha cargado todo. Maldito S. XVIII.

En el follar, no hay machismos ni hembrismos. Es un espacio para que los dos (perdon... ¿dije dos?) hagan todo lo que les venga en gana y que no haya consecuencias. ¿Tendría que sentirme mal si le pidiera al tio con el que estoy que me cagara encima?. De acuerdo, a mi me suena igual de repugnante, pero todos tenemos secretos repugnantes y no por eso somos peores personas. Los vicios nos mantienen cuerdos a los seres humanos.

Joder, ahora recuerdo lo mucho que me jode que mis amigas me digan "pues Luis la tiene pequeña y no sabe comer el coño. Ahora entiendo porqué tiene un BMW, está acomplejado" mientras yo sonrio con cara de sumisa social. No me interesa. ¿Qué piensa Luis de que todo el mundo sepa de su minipito? Todas zorras. Seguro que en el fondo, les gustará que les orinen encima para sentirse amadas por sus cariñitos.

Menos mal que esto es anónimo, si no me quedaba sin amigas.

Atentamente,

Lana.

Miedo al espejo.

Es de cristal, firme, recio, con la capacidad de alegrar a muchas personas por enseñarles los bellas y sanas que están.

Pero hay otras personas las cuales no los soportan, hay personas que no son capaces de mirar un espejo a la cara, es más lo odian y le tienen miedo, incluso pánico.

El espejo refleja todo lo que queremos ver, nuestro pelo sedoso, nuestra piel brillante y aterciopelada, el cutis sin arrugas, nuestro cuerpo de gimnasio y enseñarnos lo bien que nos va la vida reflejado en nuestra imagen.

¿pero y a los que las vida les va mal?, les enseña las arrugas que tienen por los disgustos , el pelo que se te empieza a caer de los nervios y a las preocupaciones, las ojeras, marcadas por las noches dando vueltas pensando en que deparara la mañana siguiente, esos kilos fruto de las comilonas dadas por la ansiedad.

Para esas personas a las que la vida no les trata bien, el espejo más que un amigo puede resultar un gran enemigo, pero mucho más que incluso una carta del banco.

Por eso, muchas veces tenemos el enemigo en casa, colgado en la pared del pasillo o en el cuarto de baño.

Yo ya no tengo espejo, los enemigos lejos de mi casa y de mi cara, prefiero no saber si la vida me trata bien o mal por la imagen que el espejo me de, ya lo se por otras cosas y no quiero que me lo recuerden todos los días.

Frink corto.

Soy Sumisa

Asi soy yo. Ya se me veia el plumero desde hace tiempo, pero no lo queria admitir, hasta que el jueves pasado me vi con cierta mujer. Es de esos problemas que una tiene y que hasta que no se dicen en alto, no se vuelven realidad, como aquellos momentos en los que dices tener procrastinación, se hace verdadero.

Fué una situación un tanto incómoda. Habia aparecido todo de casualidad el dia antes con una llamada inoportuna y me encontraba ahí en su despacho, hablando con ella de ciertos temas. Muy directa y muy llana, como los holandeses. Me callé la lengua en muchos momentos mientras hablábamos, todo pasó demasiado rapido y aunque creo en que he salido bien airosa, ha sido una experiencia no demasiado agradable.

Estoy hasta la polla, hasta el coño, hasta la coronilla... como quieras llamarlo, de ser sumisa. Siempre lo he sido y es algo que he heredado de mi padre, que lleva pagando una multa que no debiera tener desde hace 8 años (pa' que veais la cantidad que tiene que abonar). A día de hoy con la edad que tengo, debiera haber aprendido. Pero no. No es así. Siempre me callo las cosas.

Me da cierta envidia aquellas mujeres que van por ahí diciendo lo que le sale del coño sin consecuencias. Solo se las describe como "es una persona sincera". No hay ningun sentido peyorativo, se intenta disimular, como si estuviera justificado que ciertas mujeres puedan ser "sinceras". Mi mejor amigo las llama bordes, a secas, pero no es lo normal. ¿Por qué no puedo ser yo así?

Ah si... la baja autoestima que tengo en ciertos momentos, cierto. Es algo que se me olvida.

Hace unos cuantos años fui a terapia durante 6 meses. Fué la peor epoca de mi vida, estaba enganchada a un juego online de esos que te quitan la vida (y te dan otra) y mi relacion de pareja era caótica, abocada al fracaso. Otra de esas situaciones de las que no me enorgullezco.

Desde esa terapia, mi problema de autoestima disminuyó considerablemente. Me habló de lo altruista que estaba siendo en todos los aspectos de mi vida y que debia ser mas egoista, eso era lo sano. No me ha ido mal desde entonces, exceptuando ciertos momentos en los que... bueno... esta antigua parte de mi sale a luz y me recuerda una parte de mi que odio. Por suerte sale poco a tomar un poco el aire, pero cuando sale... me jode la existencia.

Esa parte de mi es lo que me hace ser sumisa. Y quiero que esto sea un punto de inflexión para dejar de serlo. Ver si puedo ser un poco mas feliz (que es la finalidad de todo, ¿no?) y esperar a que los demas acepten lo que pienso, sea cual sea el tema a tratar. Exceptuando la política, la religión o el futbol (los dos últimos me dan igual, pero sobre la política... tengo una opinión muy concreta que no quiero compartir mas allá de mi círculo cercano).

Poder decir "pues me pareces una persona bastante idiota". ¿Por qué no ser así?. Tanto intentar caer bien desde que me dijera una excuñada mia "tu primera impresión es muy mala, eres muy seca" hace ya unos cuantos años.. ¿para qué? Contentar a unos cuantos cuya vida es tan efímera como la mia. Mi vida es mas importante que la vuestra y si tengo que ser seca para ser feliz, volveremos a la Lana de antes, la que decia lo que pensaba.

Una consecuencia de todo esto, es que me he vuelta una persona demasiado sarcástica, pero de eso ya hablo otro dia.

Atentamente,

Lana.